Секс-терапевти мають кілька важливих порад для вас. Ось 7 рекомендацій, які допоможуть підвищити якість вашого інтимного життя.

Не мучте себе після приємного сексуального досвіду.

У вас і вашого партнера не збігається лібідо? Оргазм -- кропітка робота і не завжди у радість? Чи займаємося ми сексом "нормальну" кількість разів на тиждень/місяць/рік? Саме з такими найпопулярнішими питаннями пари звертаються за порадою до секс-терапевтів і дипломованих експертів пікантної царини.

Слідкуйте за цікавим і корисним контентом в Instagram!

Редакція The New York Times звернулася до кількох експертів з одним запитом: "Яку інформацію про секс і інтимні стосунки ви вважаєте важливою для ширшої аудиторії?" Ось їхні відповіді.

Лорі Бротто, психолог і професорка в Університеті Британської Колумбії, а також авторка праці "Кращий секс завдяки обізнаності: Як жінки можуть культивувати бажання", присвячує багато зусиль тим, щоб переконати людей не зважати на штучно створені уявлення про "нормальність" у сексуальному житті. Це особливо актуально, коли йдеться про частоту та способи близькості між партнерами. За словами цієї експертки, пари занадто часто фокусуються на кількості статевих актів, хоча цей показник не є ключовим для оцінки сексуального здоров'я.

Велика кількість сексуальних зустрічей не завжди свідчить про те, що партнери справді отримують задоволення від спільно проведеного часу або від інтимної близькості.

"Я працювала з парами, які мають інтимні стосунки щодня, але при цьому відчувають незадоволення у своїх відносинах," - зазначає Кейсі Таннер, секс-терапевтка з Нью-Йорка та авторка книги "Відчуй це все". З іншого боку, вона також консультувала пари, які мають міцний емоційний зв'язок і займаються сексом лише кілька разів на рік.

Таннер пропонує залишити позаду підрахунки і зосередитися на своїх відчуттях під час кожної інтимної близькості.

"Ми зазвичай сприймаємо секс як конкретну дію," -- зазначає Естер Перель, терапевтка та авторка, яка запускає новий онлайн-курс присвячений сексуальному бажанню. Вона прагне переосмислити це поняття для своїх клієнтів і слухачів. "Секс не є простою дією, а радше простором, до якого ви прагнете потрапити." Естер часто ставить запитання, такі як: "Які емоції та переживання ви хотіли б там отримати? Чи це буде духовне злиття? Глибоке з'єднання? А може, це можливість дати волю своїй бунтівній стороні і хоча б на мить зняти маску добропорядності?"

Визнавши, що досягнення спільного оргазму не є єдиною метою інтимної близькості, пари можуть зняти тягар проблем і покращити свої стосунки.

Кендіс Ніколь Гаргонз, доцентка Університету Еморі й авторка майбутньої книги "Хороший секс", заохочує своїх клієнтів замислитися над ідеєю "сексуального меню".

За словами фахівця, більшість людей спробували "страви" без додавання спецій. На різноманіття сексуальних практик у нашому "меню" можуть впливати медіа, уроки біології та основи здоров'я, а також досвід, який ми отримуємо від оточуючих. Враховуючи це, терапевтка рекомендує своїм клієнтам формувати більш смачне та індивідуалізоване "меню", визначаючи свої "так", "ні" та "можливо".

Єдине, що не підлягає сумніву, — задоволення повинно бути в центрі уваги.

"Ви будете вражені, коли дізнаєтеся, скільки людей, з якими я взаємодію щодня, не усвідомлюють, що секс не повинен бути болісним," — зазначає Джессіка Росс, секс-терапевтка з Мічигану. "Оргазм? Це не завжди потрібно. Але задоволення — безумовно, так!"

Сексуальний потяг, як його зображують на екранах телевізорів, у фільмах і порно, завжди є спонтанним -- раптовим, непереборним бажанням, яке треба реалізувати тут і зараз. Але є й інший, не менш важливий тип, відомий як бажання у відповідь. Тобто це реакція на певні еротичні стимули, каже Лорен Фогель Мерсі, психологиня і секс-терапевтка з Міннесоти, авторка книги "Бажання".

Вона підкреслює, що таким людям важливо усвідомлювати, що з ними все в порядку: "Іноді їм потрібно лише трохи більше постаратися, щоб зрозуміти, яка еротична стимуляція приносить їм задоволення і сприяє близькості". Наприклад, це може бути ніжний дотик.

Різниця в бажаннях — це радше звичайне явище, ніж щось аномальне. "Парам слід відмовитися від ілюзії, що їхні прагнення до близькості завжди мають бути однаковими", — зазначає доктор Фогель Мерсі.

"Клітор є ключовим елементом жіночого оргазму, і більшість чутливих нервових закінчень, які сприяють задоволенню, розташовані на зовнішній частині вульви, а не всередині піхви," - зазначає Ян Кернер, секс-терапевт з Нью-Йорка та автор книги "Вона завжди попереду". Він підкреслює, що багато сексуальних позицій не надають достатньої стимуляції клітора, що, в свою чергу, є основною причиною відсутності задоволення у гетеросексуальних парах.

А втім, є жінки, які можуть відчувати оргазм під час статевого акту, каже Деббі Гербенік, професорка Школи громадського здоров'я Університету Індіани й авторка книги "Так, ваша дитина: що батьки повинні знати про сучасних підлітків і секс". Її дослідження свідчить, що 18% жінок відчувають оргазм від одного лише проникнення.

Якщо жінка прагне досягти оргазму під час інтимної близькості, це абсолютно природно. Існує безліч методів, які можуть допомогти в цьому.

Існує безліч стереотипів щодо чоловічої сексуальності, зокрема, що чоловіки завжди зайняті думками про секс, а також думка, що "лише легкий подув вітру може викликати ерекцію у молодого чоловіка", - зазначає доктор Кернер.

Якщо жінка прагне досягти оргазму під час інтимної близькості, це абсолютно природно. Існує безліч методів, які можуть допомогти в цьому.

Секс-терапевт з Нью-Йорка ділиться, що найпоширенішою проблемою в його практиці є незбіг лібідо між партнерами. Він зазначає, що чоловіки можуть бути так само схильні до зниженого сексуального бажання, як і жінки. Багато його клієнтів-чоловіків відчувають сором і невпевненість через те, що не виявляють ініціативи в інтимних стосунках так, як вони вважають за потрібне.

"Чоловіки -- не перемикачі світла, коли справа доходить до сексу", -- каже доктор Кернер. "Вони не вмикаються і не вимикаються".

Включення сексу в свій розклад — це широко відома рекомендація секс-терапевтів, проте пані Таннер вважає, що це може призвести до негативних наслідків. "Тиск, що виникає через необхідність дотримуватися запланованих сексуальних зустрічей, може насправді зменшити сексуальне бажання", — зазначає вона.

Замість того, щоб просто заносити сексуальні зустрічі у свій графік, організуйте подію, яка створить атмосферу для близькості та інтимності.

Для кожної пари існують свої особливості, зазначає Джесса Зіммерман, секс-терапевтка з приватною практикою у Сіетлі. Для одних це може бути затишна романтична вечеря, а для інших — можливість трохи раніше лягти спати, коли жоден з вас ще не відчуває бажання заснути.

"Це зовсім інше, ніж мати статеві стосунки, скажімо, щонеділі ввечері. Адже з часом людина з низьким рівнем сексуального бажання почне уникати або навіть боятися цього процесу," - зазначає вона.

Сара Нассерзаде, соціальна психологиня й авторка книги "Любов за задумом", яка працює з клієнтами по всьому світу, каже, що серед деяких її північноамериканських клієнтів спостерігається тенденція: вони відчувають, що повинні говорити про секс до нудоти.

"Це видається мені кумедним, адже секс — це, в першу чергу, тілесний аспект. Він має фізичну складову," — зазначає вона.

Інколи варто дати можливість вашим тілам з'єднатися і "висловитися" замість вас.

Іншими словами, секс має на мить відволікати вас від реальності, на думку доктора Стівена Снайдера, секс-терапевта з Нью-Йорка та автора книги "Кохання, що варте зусиль". Він зазначає, що ця інтимна близькість повинна спонукати вас бути дещо егоїстичними, а можливо, навіть трохи спростити ваше сприйняття.

"Хороший секс робить вас тупішими", -- каже він зі сміхом. "А чудовий секс робить вас дуже, дуже дурним".